Рассказала о том, что была не готова к событиям, которые произошли год назад. О том, как после не хотелось вообще ничего, как любой стресс обращался в драму и было страшно что-либо менять.
В ответ – ничего.
Будет ли это игра в жертву, если я скажу, что "даа, сама виновата, что затеяла этот разговор в тот момент, когда он был на работе, еще и недовольный моим поведением"?
Могла ли я рассчитывать на "извини, некогда было ответить"?
Я намеренно всё порчу?
С чего я вообще взяла, что всё порчу - играю в жертву? Слишком много значения придаю своим действиям?
Зачем мне эти загоны, боже. Надо думать о себе, об интересах. А не забивать голову этим бредом. Вот только эти нерешенные ситуации тяготят, эти состояния высасывают силы. Хочется всё решить раз и навсегда, разобраться, и чтобы всё стало хо-ро-шо. Чтобы всем было ком-форт-но.

В этот раз хватило всего на месяц.
На эмоциях уже сейчас готова собрать свои вещи (с каждым разом их всё меньше здесь) и уехать.
Опять за "постоянные горы грязной посуды" мне прилетает игнор и холодные реплики в ответ.
Мне так тяжело даются проблески активности и позитива, и тут всё повторяется. Разговор о том, что я физически не в состоянии поддерживать идеальную чистоту 24/7 и что на пару часов оставить посуду в мойке – это нормально, при условии, что всё равно почти всё и всегда убираю и мою я, – зашёл в очередной тупик. Где снова я крошу мозг, не меняюсь. И вообще предложение было сделано, когда отношения были другими. Теперь он не знает, каких он хочет отношений, но точно не таких. Попытки объяснить, что меня не устраивает его манера предъявлять претензии и отстраняться от проблем, тоже терпят неудачу. Я "опять обговариваю проблему бессмысленными разговорами вместо того, чтобы просто услышать его".
Мне снилось, как мы шли по улице, ели мороженое, он обнимал меня за плечо, целовал. На следующий день я ревела от того, как я скучаю по нежности и трепетному отношению. Поймала себя на мысли о том, что начинаю понимать, почему люди изменяют.