об отношениях с мамой.
Всю свою взрослую жизнь я и не вспоминала того, что творилось в моей детской голове. Как будто мозг предпочел стереть все следы этих неправильных мыслей. Вот только последствия остались.
Сейчас как будто бы модно обвинять родителей во всем, но тут дело не в обвинениях. Просто есть свершившиеся в детстве факты, есть их последствия, обнаружившие себя спустя годы, а также должно быть желание взять ответственность за свою жизнь теперь на себя. И за становление самостоятельным человеком, таким, каким ты сам хочешь быть.
Итак, я мечтала, что меня заберут настоящие родители. По крайней мере, настоящая мама. С папой мы были ближе, он больше разговаривал со мной и понимал меня.
Я фантазировала себе, какой будет моя настоящая семья. В семье моей мечты никто не пил, не ругался до хрипа, прислушивался ко мне, когда мне было страшно. Не говорил "не доросла еще", "как я скажу, так и будет", "сиди да помалкивай", "яйца курицу не учат". Не заставлял быть тихим и послушным идеалом, при этом устраивая постоянные застолья или возвращаясь с пьяных драк. Не скидывал в деревню на бабушку и дедушку. Не поливал дерьмом каждого нового друга, запрещая с ним общаться. Не прятал в квартире до 5 класса, потому что на улице полно незнакомых детей, людей, а еще некогда сходить со мной погулять. В моей воображаемой семье мы часто гуляли и играли во что-нибудь всей семьей, читали вместе National Geographic.
Вот так по мере взросления я и замыкалась в себе, отдаляясь от родителей. Старалась не мешать. Делать всё то, что просят: тихо играть, читать, дружить с теми, с кем скажут. Дальше – учиться на пятёрки, ведь я "вундеркинд", и это единственное, что одобряли и поддерживали родители. Создавать видимость идеального ребенка. Смиренно обтекать дерьмом после каждого детского косяка.
В подростковом возрасте было непонятно – чего еще вы от меня хотите? Я идеально учусь, хожу в музыкалку. Бросила танцы, потому что мешают учебе. Да, начала курить и приходить пьяной, да, резко отвечаю и раздражаюсь. Но я ведь отличница? Умница?
Дальше – не те друзья, не те мальчики, не та одежда. Слёзы, манипуляции. Нельзя никому доверять. Ты хочешь в подоле принести в 15?! Руки из жопы. Тяжелый характер. В наказание за курение 3 месяца лета в деревне без возможности видеться с какими-либо друзьями. Не потому, что курить вредно, а потому, что родители так сказали. А впрочем, в деревне проходили любые выходные, каникулы, праздники.
При этом, конечно, меня хорошо одевали, кормили. Иногда говорили, что любят. Гордились моими достижениями в учебе и даже временами называли красавицей. Но при этом (уже в более взрослом возрасте) – серой мышью, блеклой, не яркой. Покупали что-то, а потом высказывали, что я неблагодарная. Вкладывали деньги в мои увлечения, а потом заставляли бросать, потому что мешают учебе. Или бросала я, и тогда мне припоминали при любой возможности, что я зря трачу родительские деньги, не останавливаясь на чем-то одном.
Параллельно внушали, что кругом зло и мошенники, а парням, мужчинам доверять вообще нельзя – им нужно только одно. Поэтому не смей опозорить семью.
А в 17 лет оставили меня в квартире с по сути другой семьей, искренне не понимая, почему я не хочу всё также тратить всё своё свободное время на поездки к ним и помощь по их дому.
Порадовало по крайней мере то, что на меня особо не давили с выбором места учебы и с обязательным поступлением на бюджет, тут уже я сама решила во что бы то ни стало не зависеть от них финансово. При этом папа начал поддерживать деньгами (по мере возможностей) и словами мое развитие по учебе.
По мере того, как я узнаю себя и вспоминаю моменты из детства, я начинаю понимать взаимосвязь и отсекать то, что мне не нужно в моей взрослой жизни. Я вижу, где просто родительские установки, а не реальные факты обо мне. И работаю над тем, что долгие годы во мне воспитывалось, но по факту во взрослой жизни только мешает. И хочу научиться давать себе то, что не дали мне в детстве, без обиды и злобы.

Вот тут-то я и поняла, что достаточно. Хватит пытаться всем угодить и по итогу оставаться недооцененной жертвой.
Надо также думать в первую очередь о себе, о своем комфорте и равновесии. Выявлять и не вестись на их манипуляции.

я начала всерьез переосмысливать свои отношения с мамой и Р.
Меня осенило в тот момент, когда мы отмечали Новый год вместе с ней и с Р. Когда мы приехали к ней после работы уже поздно вечером, Р. психовал, что хочет поесть и сходить в душ, а мама, в свою очередь, психовала, что мы эгоисты и не можем сразу же ей помочь в подготовке.
Я готовила какой-то салат, одновременно разогревая еду для Р. и выслушивая от мамы, как я не могу нормально салат порезать, а ведь еще столько нужно успеть до полуночи. Они варились в своем негативе, изливая его на меня и вокруг. Я же старалась угодить каждому, поднять настроение и разрядить атмосферу. Вот тут-то у меня и щёлкнуло, что я только и делаю, что стараюсь им угодить. А они?
Я мчала с работы домой, чтобы навести красоту, собирала подарки, тащила эти подарки и продукты из магазина, а потом бросалась делать всё, лишь бы у мамы и Р. наладилось настроение. Кто-то сказал мне хоть что-то хорошее за весь вечер? Комплимент, "спасибо"? Нет. Мама спросила, почему опять не так ярко одета. Р. после полуночи просто психанул и молча ушел спать, потому что праздника так и не получилось.
А я осталась реветь на подоконнике одна.