На самом деле, я противна самой себе. Я старательно отгоняю от себя эти мысли, потому что это же контрпродуктивно, надо ж любить себя, вот это всё. Но, может, по факту нужно довести эти чувства до предельной точки, а оттуда уже выбираться?
Хотя вот уже почти полтора года продолжается это "да, сейчас, вот-вот возьму себя в руки". Но по факту не происходит – я неуверенно балансирую между бытовухой, отношениями, работой, своими целями и собой. И, конечно же, выигрывает бытовуха, потому что это проще и это как будто бы важнее Р. Ну и работа немного, немного отношения. Только когда я пытаюсь чуть больше делать для себя/своих целей, страдает всё остальное, меня начинают возвращать на землю, и я реву. Я бессильна, у меня так и нет этих самых яиц, я тупо реву и сдаюсь. И иду на эти бесполезные жертвы, которые не добавляют мне ни удовлетворения внутри, ни ценности снаружи.
Меня не хватает на всё и сразу, я не понимаю, откуда люди берут силы. И как только что-то идет не так, возникает стресс, я вообще ложусь кверху лапками, не имея возможности и желания вообще что-либо делать. Как развалина. Жалею себя и ругаю. Ругаю и жалею. И так без конца.
Во мне не осталось никакой легкости и творчества. Я сама же напрягаюсь, раздражаюсь и срываюсь, когда мне кажется, что на мне слишком много всего. Всё выливается в конфликты. Хотя мне нужна поддержка, на самом деле, а не вот эта херня. Хочу, чтобы меня баловали и освобождали, ограждали от многих вещей. Дохера хочу (?)
При этом я не могу дойти до косметолога, не могу проверить чертовы гормоны. Не могу купить себе вещей. Всё потом, сейчас надо свои деньги спускать и/или откладывать на другое. И так постоянно. Если верить гуру женской "психологии", я не ценю себя и тем самым такое же отношение привлекаю к себе.
И мое отношение к трудностям бесит. Да, я тупо становлюсь, как выжатый лимон, впадаю в ступор и могу спать сутками. Постоянно хочу спать, кружится голова и нет сил. Особенно после ссор. Там иногда доходит и до панических атак. Откуда это вообще взялось??
Всё это время хочу перевести дух и подумать о себе. Какой я хочу себя видеть, что хочу и могу сделать для себя. Мне опять, кажется, нужно побыть одной. Да и Р. тоже, потому что началась какая-то дичь. Только, кажется, за 10 дней до свадьбы – это всё как-то не очень…