и так
напоминаю, что мне 24. уже

и я давно не живу с мамой

мне приходится работать, готовить, убираться, мыть пол и унитаз, ходить в магазин и мфц, платить комуналку и планировать свой бюджет на месяц вперед

как такая взрослая жизнь?
ну такое
я привыкла, но я не хочу. нет. это не мое
много о чем приходится беспокоиться/просыпаться уже с чувством тревоги

сколько я сегодня заработаю? мне хватить купить курицы и картошки на ужин? завтра платить на кв. опять минус 20к! а что сейчас делает мой муж? а вдруг он мне изменяет? вдруг переписывается с другими? а я точно сделала все верно на работе? а курицу пожарить или запечь? а может вообще заказать азиатскую кухню? один раз живем…
и еще многое другое в нашей рубрике "мысли психованной женщины"

Статус: в активном поиске научной новизны

У меня есть простая истина относительно себя. Если я созидаю, то чувствую себя хорошо. Прихожу к гигиене ума и внутреннему балансу. Именно этого мне так и не хватает
Именно те вещи, которые мне так сложно начать делать или делать вовсе не хочется, заставляют чувствовать себя хорошо
Последние несколько дней я снова превратилась в жадного потребителя бессмысленного контента и задрота. Отсюда и каша в голове. Но каждый раз, когда я осознаю свое положение, то становится так легко. И в такие моменты просто выйти из этого порочного круга. Вот опять появилась ясность и даже какой-то запал. Надеюсь, к утру не пропадет
Кстати, не работаю уже 2 месяца. Полет нормальный

Ко мне в детстве и в подростковом возрасте применяли физическое и эмоциональное насилие. Отец больно бил меня по голове. Мама закрывала глаза на насилие отца, хотя должна была защищать своих детей. Вместо этого она самоустранилась и впала в отрицание. Она играла роль пассивного родителя, который пытался выстроить со мной какую-то эмоциональную связь, хотя эта связь была очень поверхностной и незрелой.
Как правило, отец не бил меня при ней, поэтому она до сих пор утверждает, что это было пару раз, хотя случалось это практически еженедельно. Для мамы стали шоком слова моей сестры о том, что поведение отца было насилием. Мама плакала, ей было больно, но она так и не поняла отчего, потому что не смогла сама себе признаться.
Мои эмоциональные потребности обесценивались, меня всегда считали слишком чувствительным ребёнком.
Когда мне было 10 лет, моя бабушка умерла, и меня не взяли на похороны. Позже родители говорили, что я была очень чувствительной, и они оберегали меня. У меня забирали книги, если, по мнению родителей, они влияли на мою психику. При этом меня никак не ограждали от своих скандалов, физического и эмоционального насилия.
Родителей в основном не интересовало, как я себя чувствую. Они считали, что их главная задача - научить меня правильно себя вести. Возможно, я часто болела потому что в это время родители проявляли ко мне больше тепла и заботы, которые были мне нужны.
Я привыкла держать эмоции в себе, потому что высказанные эмоции всегда представляли угрозу для меня. Если я выражала гнев на оскорбления или агрессию, мне говорили, что я, вероятно, забыла, с кем разговариваю. Я хорошо помню злость и ненависть, кипящую в отце. Все попытки поговорить с ним встречались с сильным проявлением защитного поведения. Для него все общение сводилось к тому, хороший он или плохой. А он всегда должен был быть хорошим. Он был уверен, что может делать все что хочет, просто потому, что он родитель.
Я часто чувствовала вину, думая, что я плохой ребёнок. Родители часто высмеивали меня или подкалывали. Я воспринимала это болезненно, но никто не реагировал на мои эмоции, поэтому я закрылась и начала делать вид, что это действительно смешно, отрицая свои чувства, высмеивая свои и чужие слабость, слёзы и эмоции, гордясь тем, что я могу засунуть их подальше.
Родители не чувствовали мое настроение, зато все должны были чувствовать настроение отца и подстраиваться под него. ‘Не ходи с просьбой к отцу, у него плохое настроение’. Мне не позволялось делать что-то в своём темпе. Меня высмеивали за нерасторопность. Когда летом мы были в деревне, отец давал нам с мамой поручения, но мне хотелось гулять и читать, поэтому дела копились до конца недели. За пару дней до выходных мама говорила: ‘давай делать, а то отец скоро приедет’. Я часто не успевала выполнять поручения, за что получала. При этом меня редко хвалили за то, что я сделала, это было само собой разумеющееся, никто не спрашивал, хочу ли я что-то делать.
Всегда был страх и тоска перед возвращением отца домой, хотелось, чтобы это произошло позже.
Мне казалось, что я никогда не смогу удовлетворить все их запросы.
Каждый вечер с замиранием прислушивалась к нарастающему тону, если родители о чём-то разговаривали. Боялась, что снова будет скандал, это случалось часто. Громкий напористый голос до сих пор вызывает желание сжаться и исчезнуть.
Мама часто жаловалась на отца, рассказывала об их разборках. При этом она не пыталась поговорить с ним и донести свои чувства. Поскольку сестра рано уехала, все это сливалось мне.
Если кто-то из родителей обижался на меня и игнорировал, то второй часто подыгрывал. Молчание отца длилось долго, однажды он не разговаривал со мной год за то, что в 16 лет, когда мы были на отдыхе, я пошла на свидание со взрослым мужчиной (с их разрешения), который занялся со мной сексом (алкогольное опьянение и конечно никакого активного согласия). Родители застали нас, отец кричал, что убьёт его, затем меня назвали ужасной дочерью, испортившей весь отдых, никчемной, шлюхой; отец сказал, что для него меня не существует и он не знает, что должно произойти, чтобы все вернулось к норме. Мне было страшно, стыдно, больно; я чувствовала огромную вину и ощущение, что меня использовали. Я не ела несколько дней и почти не спала.
Я пыталась примириться с отцом, несколько раз просив прощения, однако он отталкивал меня. Только спустя год он смягчился. Я чувствовала свою вину за случившееся до последнего времени, но сейчас понимаю, что моей вины в этом нет. Это была очередная эмоциональная несдержанность, привычная для моего отца. Чувства остальных не важны, пока он рассержен или обижен.
Меня часто называли дурой, говорили, что я "не доросла мозгами". Очевидно, что я была достаточно сообразительным и спокойным ребенком.
Родители редко хвалили меня за успехи. Я отлично училась в школе, участвовала в олимпиадах, поступила на бюджет и закончила универ с красным дипломом, в 20 лет поступила на бюджет в магистратуру в Москве, нашла работу по специальности и переехала без какой-либо помощи со стороны родителей. Родители либо говорили мне, что жизнь сложнее, чем я думаю, и у меня вряд ли что-то получится, либо, после того, как я чего-то добивалась, говорили, что другого и не ожидали. Мои достижения обесценивались и были чем-то самим собой разумеющимся. Когда люди говорят, что нельзя иметь все, что хочется, это означает, что у них нет того, что им нужно. У моих родителей не было уверенности в себе, они не могли делать то, что они действительно хотят. У них не было внутренней свободы.
Мама часто поддерживала мои страхи, говорила, что какое-то занятие не для меня, что у меня ничего не получится. Она всегда была очень тревожной. Мне не разрешалось ездить в лагерь, гулять во дворе, заниматься активным спортом, где есть возможность получить травму. Мама постоянно боялась, что со мной что-то случится. Одновременно высмеивалась моя физическая подготовка. Истории о том, как я плохо катаюсь на лыжах и как мои руки с ногами не скоординированы, рассказывались всем подряд. Было неприятно.
Чтобы получить похвалу, я часто делала так, как хочется родителям, а не мне. Сейчас я часто думаю о реакции других людей, боюсь их расстроить или подвести. Я привыкла быть удобной, я думала, что так люди будут хвалить и любить меня. Больше мне не нужно принятие или понимание моих родителей и малозначимых для меня людей. Я отлично справляюсь без этого. И меня можно любить просто за то, что я есть.
Другие люди, в том числе взрослые, напротив, часто говорили мне добрые слова, замечали мою взрослость, самостоятельность и сообразительность. Я всегда смущалась, когда слушала их, и почему-то мне хотелось плакать. Я до сих пор учусь принимать похвалу и комплименты.
Моя самооценка занижена и это мешает мне адекватно воспринимать себя. Я боюсь критики как огня, поэтому часто занимаю оборонительную позицию.
Первое время меня сносило волной эмоций от беспрецедентной доброты моего мужа ко мне. Он поддерживал меня и заботился обо мне так, как никто прежде. Он верил в меня, гордился и восхищался мной. Это, несомненно, позволило преодолеть эмоциональную депривацию из детства и построить здоровые отношения.

Мне почти 25. У меня классная работа, я хорошо зарабатываю, у меня есть муж, кот, робот-пылесос и инвестиционный счет. У меня есть хорошие друзья, которые всегда придут на помощь. Я могу поехать в отпуск, когда захочу, купить себе цветы без повода и вызвать уборщицу, если не хочу убираться. И я могу не общаться с родителями больше, чем я хочу. Я больше не должна быть их радостью, жить по их правилам и смотреть на себя их глазами. Моя жизнь - не страдание. Она будет такой, какую я хочу. И теперь я - это взрослый.

Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей"

Так трудно понять, где ты реально не вывозишь, а где ты выбираешь не вывозить.

Проблема всей жизни. Не моя субъективная проблемка, а философская, методологическая, психологическая.

Считаю, пить в пятницу - ужасно пошлая традиция. Ведь пить можно когда угодно. Тем не менее…

Чрезмерное употребление алкоголя рано или поздно аукнется. Пейте только с восемнадцати.

Мой топ 3 темного пива.

Я огромный любитель крафтового пива, а больше всего я люблю темные плотные стили: портеры, стауты и подобное. Сегодня в честь прихода пятницы я расскажу вам о трех своих любимчиках. Было бы логичнее писать о них осенью или зимой, но это мой первый пост о напитках, поэтому пишу о любимых.
Немного о стилях. Если характеризовать нижепредставленные бутылочки в общем, то это тягучие, горьковатые и довольно плотные ребята. Такие лучше всего заходят холодными вечерами со стейками. И ради господа, не пейте из бутылок, перелейте в ноник, тюльпан или хотя бы хайбол, как ваш покорный слуга.

Raskolnikov

Стиль: русский имперский стаут
Алкоголь: 10%
Плотность*: 25%
IBU*: 110

Мой абсолютный фаворит среди стаутов. Для любителей крафта уже попса, для меня классика. Довольно высокая хмелевая горечь во вкусе не чувствуется. Имеет кофейный оттенок, но практически не заметный. Если хотите познакомиться со стилем - этот парень идеален. К слову, довольно крепкий, после одной бутылочки будет хорошо. Очень.
Интересный факт: если вы нальете Раскольникова в высокий стакан 0,25 и подсветите дно фонариком, напиток поглотит свет. Он очень темный и плотный.

Зимняя меланхолия

Стиль: балтийский портер
Алкоголь: 10,4%
Плотность*: 24%
IBU*: 30
Если Раскольников - мой лучший друг, то меланхолия - сестра. Шугейзная, плотная, сладковатая леди.
Теплый вкус, хорошая газированность.

Гравитация

Стиль: русский имперский стаут
Алкоголь: 8,3%
Плотность*: 24%
IBU*: 100

Очень простой, но родной и близкий РИС. Во вкусе много жженнки и травы. Немного кофе. С гравитацией классно употреблять шоколад.

Приятных пятницы и выходных!

«Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает»
Григорий Остер, вредные советы.

Интересно как за (закашлялась) n-лет с момента начала занятия сексом он преобразовался от механических движений и непонимания, а что, собственно, вообще происходит, до глубочайшей осознанности. Как это приятно, когда эта осознанность совместная, когда секс не является табуированной темой, когда вы в одном темпе и ритме, когда вам хочется одинаковых вещей, когда уровень раскрепощённости у вас одинаковый и не стыдно говорить о своих желаниях, не стыдно пробовать и совсем не стыдно раскрываться.
Интересно, как с возрастом вы перестаёте обсуждать секс с подругами, и вообще в свой интим допускаете только вас двоих. Интересно, как все эти разговоры перестают быть пошлыми, а скорее похожи на исповедь.
С возрастом ко мне пришло понимание, что помимо животных совпадений (запах/вкус/текстура кожи), раскрепощённость вашей головы играет, пожалуй, такую же важную роль, как и все перечисленное выше.

Маленький инсайд: в самых длительных моих отношениях было забавно: после двух лет отношений мы трахались как по шаблону. Он немного сверху в грустном темпе, потом какие-то попытки с боку, раком он не любил (увы), а дальше мне надо было сесть на него, сделать «всю работу» и он незамедлительно кончал. Кончал и смеялся. Смех, понимаете? А у меня слёзы как скучно. Про мой оргазм можно было забыть.
Все попытки начать разговаривать, предлагать, высказывать мнение - терпели фиаско. Как вы понимаете секс наш закончился в какой-то момент совсем, потому что это действие в трёх актах я смотреть не могла, подташнивало. В общем-то и отношения эти закончились тоже. УРА
А все почему? Да потому что скобочки в головах были разные. И это не значит, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Просто вы не друг для друга. Я долго уговаривала себя, что «стерпится-слюбится», но это не так.
Короче, развела я тут полемику какую-то.
Идея такая: секс хорошо бы сделать осознанным, как и выбор партнера. Я считаю, что перепробовать нужно всякое, чтобы найти своё. Но самое крутое, что «своё» это тоже кропотливый труд и как и любое другое занятие требует оттачивания мастерства, «знакомства» и изучения партнера максимально скрупулезно. Тогда это выйдет совсем на другой уровень удовольствия.

Мой новый день пахнет росой и мятой, я грею замерзшие ноги в горячем душе, подавляю тревогу глубоким вдохом, я жмурюсь и принимаю на себя его утренние поцелуи.

Мне хочется танцевать опьяненной в толпе таких же заблудших в жизни, таких же случайных копий, юных, самонадеянных, невеликих. Мне хочется случайно касаться руками, смотреть в эти лица, неискренне улыбаться. А может и искренне. Мне хочется сублимировать в танце, сбрасывать эти булыжники злости, обид, недосказанных слов, у меня больше нет сил таскать их с собой.

Я хочу босыми ногами идти по траве, бережно касаясь цветов руками, смотреть в ясное небо и приветливо щуриться солнышку, я хочу вдыхать тот разгоряченный летний воздух, закрыв глаза, и чувствовать течение жизни во мне, в каждом, кого я встречаю. Быть в моменте, забыть о вчера и завтра, дать свободу мысли, выпустить за зону ее комфорта.

Я хочу заполнить легкие свободой, данной мне по праву. Свободой, которую у меня отняли все те, кто говорит "должен", кто смотрит косо, кто гонится за деньгами.

я хочу жить полноценной жизнью!

хочу заниматься своим хобби, хочу фотографироваться, фотографировать, писать тексты, играть на гитаре, бежать по залитому солнечным светом полю в лёгком платье навстречу солнцу, хочу чувствовать тепло твоих объятий, чувствовать твой мягкий зелёный взгляд.
хочу сидеть на холме и провожать закатное солнце, встречать рассвет на балконе деревенского дома, бегать по вечернему пляжу босиком, дышать солёным воздухом.

я хочу жить.

Знаете, раньше мне казалось, что лучше парней бунтарей нет. С ними весело, интересно, страстно. Ну наверное все девочки любят таких. Но чем старше становишься, тем меньше они тебе нравятся. За таких не выходят замуж, от них не рожают детей, на них вряд ли можно положиться, и они вряд ли будут верными тебе, это против их природы.
В свете последних событий многое поменялось в моей голове. Так вот. Мне 24 и я с гордостью и грустью хочу заявить о том, что мечтаю о полной противоположности. Я хочу родить ребёнка от спокойного, умного, верного и стабильного мужчины. Мужчины, который знает чего он хочет от жизни и куда двигается. Мне хочется быть для него вселенной. Я готова отдать за него многое. Просто чтобы он чудом появился рядом и остался навсегда. Хочется стабильности, предсказуемости, спокойствия.

сейчас бы безнадежно влюбиться в кого-то.
как тогда на тейсти.

мое самое действенное успокоительное - это когда кто-то гладит по голове и целует в висок, крепко обнимает и шепчет что-то очень приятное и хорошое.
чувствуешь себя снова маленьким ребёнком, которого необходимо пожалеть, о котором необходимо позаботиться, и когда кто-то даёт тебе это, то все страхи и переживания на время исчезают, предоставляя тебе полное спокойствие.