6 утра, будильник. Сонно целую тебя в щеку, вооружаюсь зубной щеткой и полотенцем, бреду в ванную. Кто-то дома еще не спит.
Возвращаюсь в комнату, раскрываю шторы – здравствуй, персиковый апрельский рассвет. Убираю постель. На кухне меня уже ждет вкусный кофе и круассан с шоколадом из ближайшей пекарни. Забота.
Выходим в морозное утро, на улице еще тихо. Любимое Измайлово залито солнцем. Ты рядом.
Какое-то восторженное спокойствие и ощущение вечности впереди.

В этот раз хватило всего на месяц.
На эмоциях уже сейчас готова собрать свои вещи (с каждым разом их всё меньше здесь) и уехать.
Опять за "постоянные горы грязной посуды" мне прилетает игнор и холодные реплики в ответ.
Мне так тяжело даются проблески активности и позитива, и тут всё повторяется. Разговор о том, что я физически не в состоянии поддерживать идеальную чистоту 24/7 и что на пару часов оставить посуду в мойке – это нормально, при условии, что всё равно почти всё и всегда убираю и мою я, – зашёл в очередной тупик. Где снова я крошу мозг, не меняюсь. И вообще предложение было сделано, когда отношения были другими. Теперь он не знает, каких он хочет отношений, но точно не таких. Попытки объяснить, что меня не устраивает его манера предъявлять претензии и отстраняться от проблем, тоже терпят неудачу. Я "опять обговариваю проблему бессмысленными разговорами вместо того, чтобы просто услышать его".
Мне снилось, как мы шли по улице, ели мороженое, он обнимал меня за плечо, целовал. На следующий день я ревела от того, как я скучаю по нежности и трепетному отношению. Поймала себя на мысли о том, что начинаю понимать, почему люди изменяют.

Силы на исходе.
Хотя я уже не так эмоционально воспринимаю это всё, как в сентябре (и до). Тогда было ужасно больно, ужасно обидно и пусто, но я не была готова уходить. Поэтому вернулась. Сама. А ведь меня никто не возвращал. "Я не хотел, чтобы ты уходила", но и не сделал ничего, чтобы этого не случилось. И не сказал, когда я в истерике собирала вещи.
По жизни я drama-queen, но в отношениях этой ерундой не занималась со школьных времен. А тут истерика на истерике, с которой каждый раз остаюсь наедине. Которая воспринимается как манипуляции, как слабость, как жалость к себе, игра в жертву. Иногда начинаю верить в это. Но что я могу сделать, когда меня окунают в лужу, тыкают лицом во всякое дерьмо, игнорируют мои переживания? А потом говорят "не передергивай", "это тупо твое восприятие". Да, моё. И, наверное, тебе не должно быть всё равно? Это ли любовь, близость?
Так-то как будто бы всё и хорошо. Живем, делаем ремонт в его квартире (в который я якобы не вкладываюсь, что и стало в очередной раз камнем преткновения).
Я не чувствую себя девушкой, любимой и желанной девушкой. "Я не хочу ничего делать, пока не получаю от тебя того, что хочу. Как ты ко мне, так и я к тебе. Ты меня не слышишь. Почему я должен?".
Это тупик. Очередной. Без просвета уже почти год, где я расшибаюсь в доску, а ты не видишь, не ценишь и продолжаешь "я требую", "я требую".
Обвинения на основе каких-то додумок за меня, вместо того, чтобы спросить и обсудить.
Каждый раз всё как будто налаживается, а потом снова.
Попытки поговорить каждый раз заканчиваются моими слезами.
Не знаю, сколько это еще продлится.
Это ли любовь?

Столько всего (не) произошло.
Наверное, я уже разучилась красиво излагать свои мысли, облекать их в текст. Наверное, я уже разучилась мыслить ровно и свободно.
Столько всего (не) свалилось.
В марте-апреле я побыла беременной 5 недель, за которые мне довелось испытать столько эмоций, сколько я не испытывала, наверное, за всю жизнь. Несмотря ни на что, мы с Р. стали счастливы и близки, пока не случилось то, что случилось. Осталось только помолвочное кольцо на безымянном, жуткие больничные воспоминания и усугубившееся ощущение собственной неполноценности.
О (не) случившемся очень мало кто знает.
В мае мы съехались с Р., и вот тут кризис обнажился не только у меня, но и у нас.
Да, я склонна всё усложнять и драматизировать, Р. склонен полностью абстрагироваться от чувств и воспитывать меня. Он сложный, я усложняю, ранюсь, периодически плачу (где это видано?).
Бытовуха, бытовуха, бытовуха…
Оказывается, я вкусно готовлю, и мне это нравится (вот это поворот).
Сейчас я в 3,5 часах езды от семьи и в 2,5 часах езды от друзей. Добавить к этому наше "сложно", добавить к этому недавние (не)события – кстати, свадьбу "мы" перенесли на следующий год, финансовые трудности… Комбо.
Два месяца дичайшего стресса на работе, возвращение домой заполночь, но теперь я могу сказать, что я чего-то стою там. Этот путь действительно дался мне с бОльшим трудом, чем многим.
Я растворилась во внешнем, в бытовухе, и в то же время всё так же купаюсь в своих переживаниях. И при этом всё так же совершенно не забочусь о себе.
Разве что, на следующей неделе меня ждет лазерная коррекция. Это сбыча мечты (спасибо семье), но, конечно, мне страшно. Я так хочу видеть мир своими глазами…
На самом деле, всё произошедшее, (не) произошедшее и происходящее не укладывается в голове. Может, и правда слишком много для меня, а может, я слишком привыкла себя жалеть, усложнять, драматизировать?
Жизнь перевернулась как-то неаккуратно и, видимо, немножечко меня придавила.

Снова здесь, потому что во мне уже не хватает места для некоторых переживаний, или они настолько личные, что поделиться не с кем.
Я знаю, что скоро всё будет хорошо, надо только поднять свой зад, напрячь свой мозг и прочие органы. И перетерпеть, быть сильнее.
Еще немного, и к сессии всё будет готово. Осталось только сделать эту кучу заданий, не имея никаких сил. Еще немного, и Р. станет лучше. Осталось только найти врача, скорректировать лечение и подождать.
Еще немного, и будет тепло, у Р. будет отпуск, будут майские, мы займемся квартирой, и всё будет хорошо.
Еще немного.

Я начала брать ответственность за свою жизнь на себя. Сейчас – за свое душевное равновесие. Я наладила отношения с М. Мы снова разговариваем. Я сказала П. прямо о том, что у нас ничего не получится. Я прояснила ситуацию с Р.
В ситуации с Р. всё пошло не совсем по плану, но зато – самое главное – прояснилось. Наше общение – это просто общение. Было. Вызванное то ли его эгоизмом, то ли желанием самоутвердиться, или, может, скукой, потребностью в поддержке или чем-то еще. Не знаю. "Знать, как у тебя дела". Для этого не обязательно писать каждый день, привязывать меня к себе, а потом игнорировать и пропадать на пару дней. А я привыкаю, при-вы-ка-ю. Это страшно. Мне не надо этого. Потому что потом будет все равно больно, и даже, может, еще больнее.
Не хочу больше постоянного общения с ним. Хочу выкинуть его из своей головы (из сердца просто так не выкинешь, но хотя бы мысли освободить просто необходимо).
Я беру ответственность за свое состояние, я хочу научиться понимать себя и слышать свои желания, хочу уважать себя и ценить. Поэтому нужно попрощаться с тем, что приносит уже только боль. Прощай.

Что-то внутри отказывается признавать, что на этом всё. Но мы упустили свой шанс, и уже не так важно, кто прав, а кто виноват.
Я отказываюсь верить, что у этого человека не было никаких чувств ко мне. И не верю, что они спокойно угасли.
Я не понимаю, почему меня до сих пор так тянет. Прошло 5 (!) месяцев, а я всё так же.
Я скучаю, я скучаю, я скучаю.
От общения с кем-то новым мне еще больше хочется написать ему, поговорить, почувствовать если не его присутствие рядом, то хотя бы живой отклик.
Наверное, он все-таки сейчас "пробует" с кем-то еще. А мне больно, хоть я и не знаю, в самом ли деле там что-то есть, только надумываю…
Так глупо, но что-то внутри отказывается признавать, что на этом всё.

Хочется писать, но уже не умеется так, как раньше.
Чем живу? Работаю, пытаюсь готовиться к вступительному в магистратуру. Очень хочется наконец перестать стыдиться своего первого образования (которое, на самом-то деле, очень даже ничего, и красный диплом к тому же, но ...).
Всё так же в вечной рефлексии, попытках узнать себя и окружающий мир. Но уже гораздо меньше в мыслях, больше в действиях. И за последний год без Т. я узнала гораздо больше о себе и о мире, чем за 3 года с ним.
Я все-таки не такая приземленная. Ни разу. И не черствая. И совершаю ошибки. И чувствую, и имею свои "хочу".
В мыслях постоянно Р., до сих пор болит. Но всё не так страшно. Мне хорошо.

Не было сил писать что-либо. Да, целых 5 месяцев. То сил, то времени. Желание было.
Я влюбилась, меня полюбили, а потом, кажется, разлюбили. А может и нет. Не знаю.
Я всё ещё работаю в метро, но уже не хочу там работать. А может и хочу. Не знаю.
Кризис, застой, деградация. Я не пишу, я не делаю почти ничего, что приносит мне удовольствие.
Я познаю взрослую жизнь, и мне совсем тут не нравится. Люди злы и эгоистичны. Я в том числе.
Главная истина, которую я осознала, – люди будут относиться к тебе так, как ты им позволишь относиться к себе. Люди будут нарушать твои границы, люди будут беспардонно грязными руками лезть в твою жизнь, люди будут наглеть и равнодушно закрывать глаза на твои потребности. Нужно держать удар, не позволять им нарушать твой покой и гармонию. ОсобенноДаже близким людям.

Как обычно, не могу взять себя в руки. Большая часть мыслей о нем, чуть меньше – о том, что я слабачка.
Всё начало обретать более четкие очертания, и вот я уже испугалась, отрезвела и, в то же время, занялась какими-то глупыми страданиями. Ладно, не глупыми. Но итог – я не могу выздороветь, не могу заняться собой и бытовыми проблемами. Как всегда, душевные терзания куда важнее, ага. Удобная позиция.
Он перешел к более активным действиям. Не этого ли я хотела? Глупая. Играю с огнем, которого сама боюсь до смерти.
Это мучение.

Не писала сюда 2 месяца. Но всё самое значимое произошло в последнюю неделю. И вот сейчас, не в самом трезвом состоянии, которого мне так не хватало последние дней 7, наконец, пишу. В наушниках песня из фильма, на который мы вместе ходили летом, когда всё было куда более просто и безмятежно. Да мы и до сих пор вместе, и я не менее счастлива, но.
Всё это, конечно, чудесно, я действительно живу полной жизнью, но, как это обычно бывает, теперь для полного счастья нужно что-то больше. Никогда бы не подумала, что скажу это, но да, иногда для счастья нужны деньги. И немножко удачи, которой раньше всегда было как-то в достатке.
Сначала для того, чтобы всё получалось, не нужно было прикладывать практически никаких усилий. Потом стало чуть сложнее: пора было начинать думать своей головой. Потом начинать что-то делать и отвечать за эти самые действия. Теперь деньги. Как заработать хоть малейшую часть того, что нужно для воплощения мечты, где найти время и как его распределить, упорство, чтобы остаться на стипендии. Но теперь и этого не достаточно, я иду к мечте, к намеченной цели, а она не спешит бросаться мне в руки. Более того, она отдаляется и испытывает на прочность. Но я не сдаюсь, нет. Хотя и рассматриваю такой вариант, что в этот раз всё может сорваться.
А еще, что всё-таки важнее, здоровье. Здоровье близких. Только зная, что все дорогие люди здоровы, можно быть полностью спокойным.
Но всё-таки, всё совсем неплохо. Я живу, я люблю, меня любят. В семье прибавление, а это, безусловно, счастливое событие. И я сама могу быть хоть в чем-то довольна собой: я не сижу сложа руки, я действую, иду к своей небольшой мечте, несмотря на возможный крах. Кто говорил, что будет легко?