для меня всегда было огромной тяжестью выбрать между здравым смыслом, логикой и зовом сердца.
Обычно следую первому, но потом страдаю из-за отсутствия искры, интереса. На второе страшно полагаться, особенно сейчас.
И я всю жизнь так живу. И страдаю. Иногда кажется, что все мои выборы в жизни были сделаны неправильно.

привет
я всё та же
вышла замуж
варю борщи
жарю котлеты
хожу на работу

и жалею только об упущенном времени

Наверное, я потому хотела остаться на поддерживающую терапию, что мне нужно было кому то рассказывать, как я справляюсь со своими повседневными проблемами. У меня это хорошо получается. Когда я говорю "хорошо", я имею ввиду, что в принципе справляюсь. Ведь это и есть цель терапии - обрести внутренние опоры, устойчивость, уверенность в собственных мыслях, действиях, что позволит жить без оглядки на чей то опыт или мнение. Когда я говорю "хорошо", я имею ввиду, что у меня есть свои лайфхаки, как с этим всем справляться. При тревожности, я считаю и озвучиваю предметы вокруг. Если грущу - сажаю на стул напротив саму себя и расспрашиваю, что же меня так расстраивает. Хорошо - не значит всегда в приподнятом настроении и с улыбкой до ушей. Хорошо - это когда ты спокоен, четко слышишь себя и свой внутренний голос, когда в голове нет мусора, который мешает думать о себе и собственных чувствах и желаниях. Нет плохих или хороших чувств и эмоций, а это значит, что они все достойны внимания, ведь они мои. Мы можем, конечно, задалбливать и утрамбовывать внутрь все, что нам не нравится испытывать (например фразами "я должен мыслить позитивно" "детям в африке и так сложней"), и забить на собственные переживания. Очень важно понимать, что каждого, кто так делает, однажды это догонит и будет давать поджопники до тех пор, пока ты что то не сделаешь с этим. Мы не имеем права забивать на собственные чувства - это насилие над самим собой. Я так считаю.
И еще хочу сказать, что если человек идет на терапию из желания изменить свою жизнь, как по взмаху волшебной палочки, наверное, он расстроится, когда услышит, что так это не работает. Терапия - это ежедневный труд и работа по возврату себя настоящего. И главную работу здесь делает не терапевт (хотя хороший специалист - половина залога успеха), а сам человек. Еженедельные встречи по полтора часа не меняют жизнь человека. Жизнь человека меняют его действия. Захотел познакомиться с самим собой - пошел на терапию. Намереваешься изменить паттерны поведения - отслеживаешь собственные реакции, чтобы их разобрать и понять причину, соответсвенно рефлексируешь. Делать. Но делать только потому что ты сам этого хочешь, а не потому что советуют друзья, коллеги или кто то еще. Для меня в этом свобода.

раньше я даже не замечала, как сильно была одержима соц сетями, пока не закрылась в себе, пока не поняла, что мне глубоко все равно на всех, пока я не перестала чувствовать нужду в общении

наверное уже больше года не захожу вк, в редких случаях заказать альбом или вдруг кто напишет, что бывает раз в три месяца

потом инстаграм, сейчас снова зашла, посмотрела на это количество ненужных мне совершенно людей, не понимаю вообще, почему я так была этим одержима? мне это ничего не даёт, мне их жизни неинтересны, потому что они мне все никто, я туда захожу словно спускаюсь в метро, от количества становится тошно и хочется поскорее выйти

у меня друзей… по пальцам одной руки
и чем дальше, тем меньше пальцев остаётся
и ничего не хочется от них совершенно и отдавать мне им тоже нечего

попеременно пыталась вести твиттер, но заметила такую закономерность, что там всегда всем плохо, у всех травмы и не вылеченные психологические проблемы, а я там в целом всегда писала о хороших событиях, которые терялись в этой гуще мрака
мне оно вообще нахер не надо, мне своего вполне хватает

люди, которых я считала близкими, в какое-то мгновение стали мне безразличны, мне очень хочется наладить все у себя в жизни, потому что общение с другими людьми не придаёт мне сил, отяжеляет ещё сильнее, что трудно сдвинуться с места

может быть, когда я со всем разберусь, тогда смогу быть хорошим другом, поддерживающим другом, который сможет помочь
но в первую очередь, мне нужно помочь самой себе

Итак, из хороших новостей: отпуск через пятнадцать дней, и я купила ортопедический стул (уже все, кто мог и не мог, пошутили про "шаг в сторону старости"). Стул, кстати, хорош, спина перестала болеть, шея тоже, уменьшилось количество мигреней.
Из не плохого: я устала. На работе развал и завал. То надо в срочном порядке ехать в командировку на несколько дней и там жопу рвать во имя начальства, то, как сегодня, часик сутра поработала и сежупержу"работаю". Несмотря на это, я ничего не успеваю. Тут либо здоровый восьмичасовой сон, либо успеть всё. Я всё же предпочитаю сон, поэтому я потихоньку начала разгребать свои дела. Позавчера вот, наконец-то, закончила разбираться с вещами, которые остались после переезда из Испании (уже больше трех лет прошло ай ай ай).
А еще, меня начали преследовать инди песни из моего подросткового возраста. И это странно, я вновь начинаю себя чувствовать как тогда. Типа "черные зауженные рваные джинсы и на завтрак только вчерашний разогретый в микроволновке кофе", а я ведь уже давно прошла этот драматичный возраст. Но я все равно quite enjoy нахождение в этом странном состоянии, когда я иду в магазин за макаронами, а в наушниках начинает играть Placebo и я мгновенно перехожу в состояние "вот сейчас я заверну за угол и там моя жизнь поменяется!", а потом песня кончается и я вхожу в нормальное состояние "ща приду домой, покормлю кота, сама поем, а потом уж и спать".
Хотя иногда я все же успеваю сходить в зал. Там ничего не меняется, ПрАктИчЕски ничего. В зале появился новый инструктор, высокий, плечистый, улыбка голливудская, красавец-парниша, кароче. Так вот, он регулярно желает мне хорошей тренировки, а я регулярно не могу нормально сказать ему спасибо. И не потому что он весь из себя такой, а потому что у него совершенно не развито чувство своевременности! То он говорит мне что-то когда я бегаю и дышу как собака, что вместо "Здрасьте и спасибо" выходит звук шипения, кашель и "Здрва", то я в ответ его бутылкой с водой огреваю потому что у меня судорога начинается, ну и пару раз я ему ответила очень кривой "у меня не инсульт, я просто только что пыталась поднять 60 кг улыбкой". Меня каждый раз эти ситуации очень смешат.

Поделитесь наиболее душераздирающими и печальными произведениями синематографа, что вам довелось посмотреть. И проверим через сколькие уже был проложен путь.

сегодня приснилось, как-будто я был ее мужем. а она говорила: - дорогой, что будешь на ужин?

знаете. когда снится, что вас любят, ценят, хотят. и потом вы просыпаетесь. смотрите в потолок. и такие: - зачем я вообще сегодня проснулся?

я люблю этого человека.
просыпаюсь раньше будильника и смотрю, как он лежит на моей кровати, как дрожат его ресницы, тихо-тихо глажу его по руке, чтобы не разбудить, и глупенько улыбаюсь.
я люблю этого человека.
когда он вот такой - милый и беззащитный. когда он пьяненьким падает на скользком асфальте по дороге к метро. когда сижу в его комнате и разглядываю детские книжки на его полках. особенно люблю, когда он улыбается. а он так часто улыбается.
я люблю этого человека.
делать ему маленькие подарочки, засовывать конфетки в его карманы, заваривать ему чай с мятой, гладить по волосам, гладить по спине, обнимать, обнимать, обнимать.
я люблю этого человека.
а он говорит, что все, что связано со мной, священно, что он не сможет нигде быть без меня, что я - исполнение его мечты, что он безумно меня любит.
я люблю этого человека. и ужасно счастлива. и я хочу, чтобы это счастье длилось как можно дольше.

Иногда какая-то песня очень нравится тебе, но упорно напоминает о каком-то событии, которое до сих пор отзывается в тебе болью, или о человеке, который сделал тебе больно и которого ты, может быть, отпустил - и потом ты не знаешь, что делать с этой песней: мучаться из-за флешбеков, которые так и будут преследовать, или удалить её из плейлиста, какой бы классной она ни была?

иногда мне кажется, что у всех нас выгорание.
выгорание по жизни.
кто-то с этим справляется хуже, кто-то лучше.
и это нормально.
каждый может жить своей собственной жизнью.

Хочется простого человеческого счастья.
Неужели я так много прошу?

Я не хочу жалеть о том, что не жила, когда я состарюсь и будет поздно что-то менять.

К зиме ночи становятся всё темнее и тише, холод ложится на землю рваным покрывалом, а я всё чаще жгу вечерами свечи. Не потому, что боюсь замёрзнуть - рождённая на исходе зимы, я помню, что снег был одной из первых вещей, которые я увидела. Но потому, что в тёмное полугодие всё невидимое становится чуть осязаемее и крепче, и я могу поделиться тем, что не выразить никогда словами.

Смотреть на огонь, на чарующую теплоту, утекающую между пальцами, завороженно ждать и касаться той пустоты, что вот-вот сорвётся со вздохом и ускользнёт, чтобы стать уже частью чужой души. Как тот дым, что рассеется, когда перестанет тлеть фитиль. Как тот свет, что твоё понимание однажды зажгло во мне.

Как момент того сладко-горького узнавания: мы шли с тобой бок о бок миллиарды лет и не остановимся, пока пепел разрушенного мира не поглотит остатки эха от наших шагов.

Пока не догорят все свечи, а я не перестану любить тебя той вечной любовью, которую не выбирала.

Кажется, я снова схватилась за всё, что могла и не успеваю жить.