И вот я оказалась один на один (за исключением еще двоих человек в квартире) с собой. Разболелась, взяла больничный – завтра не на работу к 8, а в поликлинику к 11. Кайф. Можно смотреть сериалы, пить чай и размышлять. Но вместо этого пока я листаю глупые паблики.
Итак, теперь я одна. Прошло уже больше месяца. Почему-то трясутся руки. Много пью. Каждую пятницу (уже месяца 3) и иногда по субботам.
Не хватает объятий и тепла. Не хватает поддержки и мужского плеча. "Тяжеловато". Но я не скучаю по А. Я разочаровалась до невозможности. Пишу сейчас и понимаю, что всё-таки больно. Обидно, что я видела его совсем другим человеком. А на самом деле? Я слишком много прощала, была слишком "понимающей". Те сообщения Н.С. – "доброе утро, красотка". Тот их танец на Новый год 2016. То общение с О. Когда она вешалась на нем, а он помогал ей подготовиться к экзамену по истории, не сказав мне. Те приглашения тёлок и друзей на дачу. О которых я, опять же, узнала случайно. А потом выясняется, что ему очень нравилась Н.С. "Белокурый ангел", или как-то так. Пи*дец, простите.
А вот эти понты перед девочками из универа. Зачем? Постоянное общение с женским полом, откровенный флирт, который я принимала за "ну, это же его манера общения, это же ничего не значит, любит-то он меня".
А его жадность. Просить у меня вернуть ему деньги (при том, что мне он должен втрое больше) с моей первой копеечной зарплаты – это норм. И потом уехать в Х. на выходные сразу после расставания – тоже норм. Вообще шик.
Розовые очки вдребезги. Мне очень нужно сформировать какие-то новые убеждения на основе этого опыта, но пока получается только грузиться о том, что я была такой дурой. И грузиться по поводу нарастающего чувства одиночества.
На самом деле, очень хотелось бы сейчас возобновить общение с Ф. – то, что под градусом я кому-то называла одним из главных моих незакрытых гештальтов. Чисто спортивный интерес и побег от тоски. Было бы неплохо, но пока он просто выразил свою "радость" тому, что я снова одна.
Но в то же время мне надо перестать бежать от серьезного разговора с самой собой. Какая я теперь? Какой я хочу быть? Кого я хочу видеть рядом с собой?
Взрослого, сознательного, высокого и крепкого мужчину лет 30 (+-3 года) – этого недостаточно.
Руки трясутся, сердце колотится. Мне больно и не больно одновременно. "Тяжеловато".

Всё закончилось. На прошлой неделе мы расстались.
Т. повел себя ужасно – я ждала его 2 часа после тяжелого трудового дня и совещания с начальством, а он начал разговор о том, что непонятно, как мы будем теперь видеться. Потом продолжил: "Помнишь, в начале наших отношений ты мне говорила, чтобы я сразу сказал, если мне кто-то понравится? Вот я тебя прошу о том же". Я была в шоке, естественно.
Потом пошел бред про "пройти трудности одному", про дракона Дейенерис, который улетел, чтобы вернуться повзрослевшим (на этом моменте у меня чуть не началась истерика, но сил не хватило). Потом "дай мне совет или я вынужден буду пойти дальше один". Потом все мои аргументы о том, что трудности можно проходить и вдвоем, взрослеть и развиваться можно вдвоем, что проблем у нас двоих предостаточно – разбивались о его железное "я должен пройти через них один, это самый сложный путь, я не повзрослел" и прочий, прочий бред.
Я говорила, что он мне нужен, что мне будет тяжело без него, что я уже думала о том, что была бы не против съезжаться… Я плакала у него на плече! Но в этот день мы разъехались по домам, не решив ничего. А на следующий я уже все поняла, позвонила и по телефону порвала всё. У него даже сил не хватило честно признаться, что он хочет расстаться.
Первые два-три дня меня трясло, колотилось сердце и в целом было очень тяжело. Сейчас, когда прошла ровно неделя, мне уже намного лучше. Я лицом к лицу знакома с потерями, с предательством, с одиночеством. Черт возьми, я гораздо сильнее его.
Многие мне говорили о том, что я сильнее, у меня больше жизненного опыта и т.д. И я часто говорила Т. о том, что нам надо взрослеть, что иногда я чувствую себя мужиком в отношениях… Естественно, это тоже сыграло свою роль. Но, по крайней мере, я была открыта и честна. В отличие от него, который всё время соглашался со всем, а потом просто бросил меня.
Теперь я осознаю, что мое место рядом с человеком старше, определившимся со многим по жизни. И, к счастью, я понимаю, что мне 21 и жизнь на этом расставании не заканчивается. Да, 4 года я никого кроме Т. не замечала, я была с головой в нем, я была верной даже в мыслях. Спустя какое-то время снова придется к кому-то привыкать. Но теперь я не маленькая глупенькая девчушка.
Кстати, уже почти месяц, как я работаю.
Будет время, напишу об этом. Там тоже есть много интересных моментов.

В пятницу еле подняла себя с кровати, собралась и поехала на встречу с Т. Мы не виделись почти неделю, поэтому я успела соскучиться и вела себя хорошо. Мы прошли весь центр, причем где-то полчаса под дождем, но я хотела гулять, несмотря на то, что Т. настойчиво звал к нему. Потом я поехала домой, а точнее к девочкам. Думала, что опаздываю, но в итоге оказалась у нужного нам заведения самой первой. При этом пришлось пройти по улице, где живет И., прям мимо его дома. Впереди меня быстро шел парень с походкой, похожей на И., поэтому я ускорила шаг, но это оказался не он. Дошла до заведения, но оно было закрыто. Поэтому позвонила К. и Д., дождалась Д. с М. на машине, доехали до К. и поехали в паб. Потом подъехала К. и мы все напились. До того, что пошли танцевать (кроме нас в пабе никого не было) и захотели поехать в клуб. Позвонили М., он приехал, и в итоге мы решили ехать в караоке в М-ку. В машине орали дурацкие песни, несли всякий бред. Потом приехали в караоке, там две девушки пели друг другу Тату "Покажи мне любовь"!!! Это же наша с И. песня. Я, покрывшись мурашками, подпевала. Взяли еще по коктейлю. Потом начали искать песни. В итоге пели Руки вверх и разного рода блатняк, хе-хе. Официанты были в шоке, что мы и девушки за соседним столиком знаем такие песни. Но нам уже было все равно.
В 4 утра они закрывались, мы сели в машину М. и поехали, попевая разные песни.
Ночь удалась.

В понедельник я решила поехать наконец-то к маме, отдохнуть. Но не тут-то было. Я приехала, а там уже во всю накатывали мама и М. Потом подтянулась тётя. Класс. У меня очень испортилось настроение, потому что мама обещала, что отметим нашу с Т. защиту все вместе, позовем Д. с И., ну и близких родственников. Это было бы здорово, потому что смогли бы нормально пообщаться с Д. и, насколько это возможно, подружить моего Т. с её И. Хотя они и общались раньше, но хотелось бы, чтобы им было более интересно друг с другом.
Но нет же - маме надо было отметить здесь и сейчас. Я насела на шампанское, чтобы окончательно не расстроиться. Поели вкусную запеченную на костре рыбку, а потом я ушла в дом, пытаться переводить.
Весь следующий день лил дождь, я переводила дома. Атмосфера была волшебная - я смотрела на лес, пила чай с бергамотом, слушала стук капель по крыше и периодически занималась переводом. Хотя, скорее, наоборот. Переводила и периодически смотрела на лес, пила чай… Потом уехала домой и продолжила свою работу там.
В среду мы должны были встретиться с бывшей одноклассницей, Т., после ее приезда к маме и бабушке. Я позанималась с учеником и ждала сообщения от Т., но, увы, она не смогла. Поэтому весь оставшийся день я снова залипала в перевод. Вечером М. подарила мне кучу китайского чая и специальный чайничек, это хоть как-то спасло день.
В четверг, да, я снова переводила. Уже из последних сил дописывала последнее для К. Потом легла поспать, встала, Т. предложил погулять или приехать ко мне. Но приехал бы он уже поздно, а гулять было бы поздно тем более, а мне еще надо было продолжать перевод. Поэтому пришлось отказаться, Т. немного обиделся. Причем все последние 10 дней мы только и делаем, что ищем квартиру для отдыха в июле. Точнее, искал в основном Т., а мне приходилось отклонять варианты, а потом и самой заняться поиском. Это очень сложно, потому что Т. пытается сэкономить побольше, а я хочу максимально комфортного отдыха, но, конечно, в пределах разумной цены. Для Т. же важнее всего сэкономить максимально, при том, что сначала он называет один лимит цен, а потом говорит, что это слишком дорого, ведь еще платить за выпускной… Поэтому все очень сложно.
Еще написал научник, хочет, чтобы я организовала встречу "илиты" с ним. Хочу слиться в последний момент. Не пойду. На фб он написал, что "мужская часть дипломников в массе своей - отстой", и это край. Сил нет уже возмущаться неадекватностью этого человека.

Про пятницу и выходные напишу в следующем посте.

Пока я, как обычно, не забыла все события, спешу написать, даже в очень сонном состоянии.
Что было неделю назад? День рождения моего крестника (3 года), сына моей троюродной сестры. Мы с Т. проснулись по будильнику после ночи празднования защиты, во вполне неплохом состоянии. Т. приготовил омлет, мы позавтракали, я сходила в душ и начала собираться. Это было немного странно - собираться куда-то из квартиры Т. Но ощущение было приятное. Т. предложил купить цветы моей сестре, это было очень мило с его стороны. Мы еще чуть-чуть повалялись и поспешили в магазин за подарками. Купили А. огромную ферму-конструктор, и К. небольшую машинку, тоже конструктор. Купили цветы для О., воздушный шарик (который остался без внимания, потому что мы не умеем дарить подарки детям) и поехали на другой конец Москвы. Естественно опоздали, поблуждали чуть-чуть по району. Конечно же, свекровь О. была очень недовольна мной, потому что последний раз А. меня видел только на крестинах и разочек в Б. Всё. Но я старалась не думать об этом. Выпила винишка, попробовала поговорить с людьми там. Все такие пафосные, обсуждали свои путешествия по экзотическим местам. Было не по себе в их обществе.
Дети, конечно, чудесные. И муж О. очень добродушный, приятный человек, как и сама О., впрочем.
Потом мы попрощались со всеми (кроме свекрови О., блин) и уехали по домам.
В воскресенье мы встретились-таки с С. Он предложил сам. Я приехала в Л., мы оба опоздали, и пошли пить кофе в его новую кофейню. С. сам сделал мне кофе, безумно вкусный капучино с миндальным сиропом. Потом мы прошлись по парку, поболтали, поели в КФЦ (о. мой. бог.), а потом с его знакомой девушкой-гопником поехали в Р. Была там всего однажды, в ТЦ, а теперь мы заехали в парк по его делам. С. часто спрашивал, почему я такая грустная или "что такое?", но я совсем не была грустной! Это, видимо, уже мое нормальное выражение лица. Потом мы зашли в мак, он взял нам по капучино (везде угощал сам). Обсуждали учебу, работу, ну и, конечно, то, какой он козел. :) К концу дня разговоры уже не клеились, и я с радостной мыслью, что наконец-то смогу провести вечер сама с собой, села в маршрутку и поехала домой. Правда, там пришлось сесть за перевод (я взялась еще и за перевод для одногруппницы К., только теперь уже за деньги, хотя все равно прилично скинула). Но уже хоть как-то поспокойнее прошел день и вечер, наконец-то!

Про понедельник и следующие дни, надеюсь, напишу завтра.

Отвлекусь, пожалуй, от насущных дел, и расскажу о том, как отмечали защиту.
Идея отметить таким образом окончание наших страданий пришла еще тогда, когда дописанным дипломом и не пахло. И даже, наверное, готовыми билетами к госам. Но нервное напряжение было уже настолько сильно, что хотелось прям наверняка снять его в конце.
И вот, настал вечер 9.06, мы собрались после защиты, морально изнасилованные, да и физически уставшие. Отправились на В-скую к Н. В это время Т. поехал за подарком на день рождения Андрюши, о чем еще напишу. Я ехала в метро и спала. Девочки сняли это на видео, лол. На самом деле, терпеть не могу, когда так делают, но ладно.
Потом долго выбирали, что пить, долго что-то еще решали. В итоге дошли до пятиэтажки Н., зашли в уютную квартиру и… упали на диван. Не все, конечно, но мы с А.Т. были еле живые. С нами еще была С., пила виски (!!!). Мы начали с шампанского, потом перешли на виски. Обсуждали преподов, разные универские дела, общались. Потом Н. решил начать то, ради чего мы, собственно, собрались.
Н. сделал первую, сначала попробовала А.М. Потом я. Мне почти сразу стало хорошо, и где-то в это время приехал Т. Он почти все время прообщался с С., Н. и больше всего с О. А мы умудрились покурить с С. на балконе – она спросила, давно ли я курю, а еще спрашивала, до фильтра ли докуривать, куда и как выкидывать сигарету и т.д. Это очень по-доброму забавно и мило. Наверное, так и должно быть.
Потом С. ушла, а А.Т. устроила презентацию фоток преподов под песню "I'm sexy" (или как там её). Это было очень угарно. Потом Н. сделал еще, мне было уже совсем хорошо. Мы несли дикий бред. А.Б. срубило, ее отправили спать. Потом я пропустила, чтобы мне не было плохо, потому что состояние было идеальное, но чуть ближе к грани. Сердце колотилось.
Мы слушали музыку и периодически смеялись над разными абсурдными, а иногда и крайне пошлыми вещами (которых я, увы, или к счастью, не помню). Потом Т. держал меня за руку и переживал за меня, но мне было очень-очень хорошо. Периодически, правда, проскальзывали очень неприятные шутки или взгляды, связанные со мной, что мне очень отчетливо запомнилось. Началось это еще вечером с моего рассказа о конкурсе, когда никто не поверил, что я не собиралась в нем участвовать. И это бесило, но, в то же время, не удивляло – этого и следовало ожидать.
Ближе к 3 нас всех начало срубать, А.М и О. уехали на такси, Т. вызвал нам тоже. Мы попрощались с ребятами и отправились домой к Т., где я наелась колбасы и напилась воды, лол.

К защите диплома у меня изначально было странное отношение. Не было ощущения чего-то серьезного и очень сложного, как обычно бывало перед экзаменами и перед госами, например.
Утром я побегала с чайниками-тазиками, надела "счастливую" блузку, пиджак, брюки и туфли. И (как оказалось потом) стрёмные носки, лол. Только выбежав на улицу увидела, что цвет у них странный – спасибо освещению в квартире. Возвращаться было нельзя, и так уже опаздывала.
И всё равно приехала одной из первых. "Элита" задерживалась. Защита началась, я выступала третьей. В комиссии были только В.В., С.Е., Ром-ко и Б.И. Передо мной девочки очень хорошо подготовились, разбирались в своих темах. Я выступила довольно обычно, В.В. в это время держался за голову (что бесило неимоверно). Потом пошли вопросы: Б.И. задал хорошие вопросы про направления иммиграции, про число повторно въезжающих (хотя тут я лоханулась) и разницу в подходах разных частей Бельгии. Потом вопросы решил задать Р-ко. Лучше бы он этого не делал. Спросил про Великобританию и Германию, и еще про что-то. Естественно, повторять мне это было лень накануне, поэтому с вопросов я съехала тем, что "это не входило в задачи исследования".
Потом меня начал расхваливать науч В.В., потом рецензент С.Е. Я еле держалась от смеха и в это время старалась придумать благодарности. В конце ответила на "пожелания" С.Е. и поблагодарила всех (наговорила всякой бредятины зачем-то).
Потом выбежала покурить, вернулась, послушала А. Т. Через человека выступила А.М., а потом и мой Т. Комиссия уже была уставшей, это было отвратительно. Они не слушали Т. Потом В.В. начал нести бред про "стулья и столы", зачитал странный отзыв. Зато Б.И. с удовольствием раскритиковал работу Т., С.Е. подключилась. Т. очень четко ответил на все замечания, но его уже не слушали. В итоге у меня 5, у него 4. Я была в ужасной обиде на всех.
В.В. подошел ко мне и попросил подарить ему на память мою работу в мягком переплете и подписать. Я была в шоке. Это край. Но подписала, не отказывать же. Хотя была уже разочарована в нем после "элиты" и "я взял с собой рюкзак побольше, чтобы хватило места для подарков".
Потом вышла и расплакалась. Т., конечно, расстроился. Мы пофоткались, поели, и потом побежали за подарком В.В. По дороге обратно увидели мужчину, лежащего на асфальте, а мимо все проходили безучастно. Пришлось вызывать скорую. Конечно, это выжало силы последние. Потом вернулись на защиты, подождали ребят. Н. поставили 3. Мальчиков унизили, вот правда. Причем незаслуженно, естественно.
Потом мы дарили подарок В.В., он был разочарован, естественно, потому что все скинулись и подарили ниочемный подарок. Но мне хотелось просто побыстрее с ним распрощаться. Он сказал, что обожает нас, лол.
Я вышла из коридора и закричала.
Потом мы пошли есть и поехали к Н. отмечать. Но об этом напишу еще отдельно.

Я защитила диплом.
Но начну повествование еще с 6 июня. Мы съездили с Катей за подарком К. (не знаю, для чего сокращаю имена, потому что даже с такими сокращениями знакомым будет очень просто понять, что это мой тлог) и докупили вместе разных штук для вкусных подарков К. (в случае Кати) и Т. (в моем случае). Катя украла нам кондитерских мешков, хе-хе.
Я напекла кексов, добавила миндальный ароматизатор – получилось шикарно, но это только сначала… На следующий день, увы, ароматизатор дал странный привкус, хотя Т. очень понравилось (конечно, не скажет же он мне, что ему не понравился подарок).
Вечером приехала М., предложила сходить как-нибудь в клуб (что?!). Я сделала чуть-чуть крема из маскарпоне для пробы, получилось очень даже. Легла спать, но как обычно не могла уснуть.
Подъем был в 6.51, еле заставила себя встать. Опаздывала, спасибо ЖКХ за отсутствие горячей воды и необходимость носиться с чайниками-тазиками. Л. был очень недоволен, т.к. они с Катей меня ждали, а он опаздывал на работу. Черт, ненавижу заставлять кого-то меня ждать.
Потом заехали за Д. и помчали. Настроение было на высоте, несмотря на ранний подъем, пробки и загруженный день впереди. Приехали к К., С. и М. тоже подъехали. Поздравили, поболтали, потом с Катей и Д. заехали в мак, а потом встали в пробку… Я ужасно опаздывала, а еще с А. М. хотели попасть на защиту к А. Г. (хотя больше хотела я, чтобы он понервничал при виде нас). В итоге за 20 мин сделала крем, украсила кексы, оделась (в новую юбку-карандаш и легкий топ на тонких бретельках), собрала все вещи и побежала с большой коробкой кексов и подарков. К счастью, Катя подкинула до станции.
Т. опаздывал, поэтому мы не успели на всю защиту А.Г. Потом я отправилась на вручение наград за победу в конкурсе (о котором я даже не подозревала, просто отправила работы В.В. по его просьбе), получила 3 тысячи, хоть какой-то плюс. Там было какое-то стрёмное чаепитие с руководством Фонда ИП, мы с Оксаной ушли оттуда. А по дороге к метро она мне рассказала то, от чего у меня испортилось настроение. Оказывается, В.В. заставляет всех читать мои статьи, назвал нас, кто защищался 9-го, "элитой", а остальных "мусором". Это ужасно.
Потом Т. встретил меня у метро и мы пошли к нему отмечать наш день. Он подарил мне золотое кольцо, а оно подошло только на безымянный палец, хе-хе. Скинула фотку девочкам, поугорала. Потом Т. приготовил ужин, я попивала винишко, и Т. ко мне присоединился. Мы поужинали, я начала засыпать… Конечно, хотелось не только спать. Потом мы хотели посмотреть Мстителей, но меня быстро вырубило.
Утром мне позвонила М., сказала, что мои голубые балетки хотят купить. Я подождала, пока Т. проснется (наслаждаясь в это время нахождением в его квартире – мне безумно нравится, что она очень светлая, чистая и комфортная), мы позавтракали, и я помчала скорее домой, чтобы потом поехать в Л. продать балетки. Я прождала покупательницу 40 минут, и каково было мое удивление, когда оказалось, что я взяла другие балетки! Так я поехала домой готовиться к защите только во второй половине дня, а за вступительное слово принялась по сути только часов в 8.
О защите и остальных событиях напишу лучше в следующем посте.

Довольно продуктивный день.
Отвезла подарок ЕЮ, купила ей теплую шерстяную шаль. Так и не смогла сказать всего, а она потом перезвонила вечером и еще раз поблагодарила. И обняла меня сегодня, это безумно тепло и мило… А по телефону еще и сказала, что я "уникальная". И что во мне находят люди? Почему для одних учителей/преподавателей я "волк в овечьей шкуре", а для других "уникальная"? Конечно, одно другому не мешает, но в школе многие терпеть меня не могли из-за моего характера и способностей к учебе (не путать с умом), а в университете за меня берутся, готовы помогать реализовать себя. Вряд ли я когда-то это пойму.
Потратила последние деньги на подарки Т., ЕЮ, К. Завтра рано утром едем поздравлять К., а вечером после всех дел отправляюсь с ночевкой к Т… Надеюсь, всё пройдёт на высоте.
Поняла, что не могу просто себе позволить жить нормально, нормально быть в отношениях, получать и отдавать, наслаждаться и радоваться. Жажду драмы, привыкла к унижениям и страданиям. Мда. Девочка, тебе 21, рядом с тобой любимый человек, перед тобой множество возможностей. Позади множество тяжелых потерь и испытаний, но это всё В ПРОШЛОМ.
Надо было просить на др не книгу с рецептами, а "Как перестать беспокоиться и начать жить", потому что без реальных страданий я начинаю выдумывать поводы.

Жизнь набирает обороты. Захватывает дух.
В пятницу переплела диплом, сдала на кафедру. Отметили с А. Б. и с А. это событие. Я была прилично пьяной, забыла про время и опаздывала на встречу к Д., чтобы она отдала мне документы для моей мамы. Победитель. В итоге бежала потом ей навстречу с маршрутки, было очень стыдно.
В субботу встретились с К., поехали в тц, я купила часть подарка Т., потом заехали за А. и помчали есть суши. Обсудили наши пристрастия к алкоголю, интимные разные штуки (моментами эта тема выводила меня из себя, было очень стыдно), а потом поехали втроем к своим в Москву. Мы с Т. сходили на Чудо-женщину - ура! А еще его родители улетают сегодня или завтра, поэтому он предложил какое-то время жить у него… БОЖЕ КАК СЛОЖНО. Не смогла ему ничего толком ответить. Было очень стыдно.
В воскресенье утром должна была поехать на фотографирование с группой, а в итоге не смогла встать… Погода, недосып, всё привело к тому, что я полдня приходила в себя. Было очень стыдно. Потом уехала к маме.
К. попросила сделать за нее практику, я предложила бесплатно, но потом увидела, что там еще куча заданий, и поняла, что могу не успеть. Предложила Т. сделать половину за деньги, сошлись на 500 р., что ничтожно мало за такой объем. Сказала К., а она, кажется, расстроилась. Было очень стыдно.
Брат узнал, что мы летим отдыхать в июле. Оказывается, расстроился, т.к. договорился, что я начну работать с июня. Было очень стыдно. Но потом вроде сошлись на том, что я попробую поступить в магистратуру на бюджет, а там уже разберемся.
В общем, не перестаю всего стыдиться, всего бояться. Как с этим жить?

Дипломные муки продолжаются…
Полдня в универе, атмосфера – ад, у всех сплошные проблемы, кругом одна неразбериха. Приехала домой – трясёт.
Трясёт не за себя. Переживаю за Т., за девочек. У меня самое выигрышное положение, хотя отзыва оппонента я еще не получила и вряд ли в ближайшем времени получу.
До защиты 9 дней.
Хочется одиночества, тишины и покоя.

Провели время с Т. Опять веду себя отвратительно. Не знаю, что это. Боюсь даже думать. Во мне не было никакой нежности, ласки, никакого настроения. Впрочем, для меня это нормально, но обычно это заканчивается хотя бы на время, и я становлюсь милой, доброй и хорошей.
Но не могу я притворяться, надевать какие-то маски… Что же должно произойти, чтобы я перестала быть такой сукой?

Сегодня было волшебно.
Несмотря на то, что смогла уснуть я только после 6, а в 12 уже надо было вставать, с удовольствием провела ученику контрольную, а потом отправилась в направлении приятного вечера. Ну, конечно, перед этим еще пару часов поспала.
Встретились с И., обсудили многое, обошли половину центра, наслаждаясь майскими московскими улочками, которые вечером как-то особенно волшебны. Мы обе очень изменились с первого курса. Повзрослели, стали свободнее внутренне. Я все же очень рада, что пересечемся с ней в июле в А. Будет как в старые-добрые, только лучше, потому что теперь мы другие – никаких замечаний друг другу, никаких скрытых обид, недопонимания. Ура.
Поздравила А. сегодня с днем рождения и в поздравлении выдала фразу о том, что мы друг другу зимой "поделали" мозги. И ведь правда. Я как-то слишком обесцениваю свои чувства. А на самом деле наши взаимоотношения очень сильно на меня влияли, я места себе не находила, когда мы не могли друг к другу "притереться". Пока обе не поняли, что нам лучше быть чуть на расстоянии – очень близкими нам не стать, хотя и терять друг друга не хочется.
Заметила, что довольно много здесь пишу о дружбе. Все-таки для меня это насущная тема… По сути я осталась без единой близкой души. Но полностью не осознаю, насколько меня это беспокоит.

Как же я устала от вопросов денежных. Попытки Т. показать свою готовность всё мне покупать, оплачивать и т.д. вперемешку с его жалобами о том, что "хотелось вообще-то еще телефон себе купить" и проч. вводят в ступор. Я с радостью бы обеспечивала себя сама, исходя из того, что могу себе позволить. Но Т. вроде хочет проявить своё мужское, чтобы я была довольна, вот это всё. И мне хочется идти ему в этом навстречу, принимать эту заботу, чтобы он чувствовал себя полноценным мужиком – для него это очень важно. Но в то же время он расписывает, как пашет на работе ради меня (???), как оплатит частично отдых за меня, но до этого жить ему будет не на что… Как реагировать? Я не знаю, а посему веду себя, как привыкла, то есть как сука. Нет, не швыряю ему в лицо подарки, не высказываю, что меня поражают в нем эти черты, но напрямую говорю, что не нужно давать обещаний, если не сможешь их потом выполнить. Естественно, его это задевает. Естественно, меня потом мучает совесть. Замкнутый круг.
Но мы купили билеты (99% суммы за себя я оплатила сама), а значит, что нас точно ждет этот отдых. Осталось найти жилье и разобраться с визой. Мой первый настоящий отдых. И, конечно, я всё же рада тому, что Т. мне помогает с оплатой проживания, т.к. на всё мне точно не хватило бы, а просить у мамы не позволяет совесть (хотя, конечно, перед вылетом с собой она меня заставит взять у нее какую-нибудь сумму, чтобы она была уверена, что там мы не умрем с голода).
Сегодня встретились один на один с А., первый раз за 3 года общения, и то в первую очередь по общему делу. Какой ж я интроверт все-таки.
Надо купить подарок Е. Очень хочу поблагодарить её за всё, что она для меня сделала. Удивительный человек. С удивительной историей жизни. И с удивительным сердцем, несмотря на то, сколько ей довелось пережить.
П.С.: Начинаю всё больше осознавать, что хочу воспользоваться возможностью работать в м.

Дописала диплом, не стала вносить никаких изменений в отредактированную научником версию и отправила оппоненту. Всё.
Науч вроде как представил мою работу на какой-то конкурс. Не перестаю паниковать от того, что не могу понять – нужно оно мне или нет. Устала от необходимости что-то решать. Отвечаю ему равнодушно и односложно.
Проблемы со здоровьем не прекращаются. Очередной поход в больницу не за горами. Вчера подшучивала в любимой черной манере на эту тему с Т., он не оценил. А потом в разговоре выдал, что хочет вместе путешествовать лет до 28, не обзаводиться семьей до того времени, жить для себя (вместе).
Продолжает работать для того, чтобы мы съездили отдохнуть летом. До сих пор не могу свыкнуться с мыслью о том, что кто-то такое делает для меня. Конечно, частично я за себя заплачу всё равно (не могу окончательно убить в себе мужика).
Не перестаю удивляться тому, как К. и А. спокойно опускают в разговорах со мной других своих подруг. Как тут доверять? Во мне нет такой непоколебимой уверенности в себе, чтобы считать, что про меня так за спиной никто говорить не может. Отсюда моя молчаливость, скрытность. Все-таки не вяжется у меня с женской дружбой. Хотя и с мужской тоже – предложила С. встретиться, когда у него будет время, он согласился, но уже 3 недели молчит. А раньше всегда находился хотя бы час.
Пытаюсь читать "Собор Парижской Богоматери", но уж очень сложно пишет Гюго. Идет с трудом. Хочу как-нибудь перечитать любимые стихи любимых авторов, но все никак не дождусь подходящего настроения. С которым, кстати, все очень плохо – я слишком отвыкла от отсутствия кипучей деятельности.