И вот я оказалась один на один (за исключением еще двоих человек в квартире) с собой. Разболелась, взяла больничный – завтра не на работу к 8, а в поликлинику к 11. Кайф. Можно смотреть сериалы, пить чай и размышлять. Но вместо этого пока я листаю глупые паблики.
Итак, теперь я одна. Прошло уже больше месяца. Почему-то трясутся руки. Много пью. Каждую пятницу (уже месяца 3) и иногда по субботам.
Не хватает объятий и тепла. Не хватает поддержки и мужского плеча. "Тяжеловато". Но я не скучаю по А. Я разочаровалась до невозможности. Пишу сейчас и понимаю, что всё-таки больно. Обидно, что я видела его совсем другим человеком. А на самом деле? Я слишком много прощала, была слишком "понимающей". Те сообщения Н.С. – "доброе утро, красотка". Тот их танец на Новый год 2016. То общение с О. Когда она вешалась на нем, а он помогал ей подготовиться к экзамену по истории, не сказав мне. Те приглашения тёлок и друзей на дачу. О которых я, опять же, узнала случайно. А потом выясняется, что ему очень нравилась Н.С. "Белокурый ангел", или как-то так. Пи*дец, простите.
А вот эти понты перед девочками из универа. Зачем? Постоянное общение с женским полом, откровенный флирт, который я принимала за "ну, это же его манера общения, это же ничего не значит, любит-то он меня".
А его жадность. Просить у меня вернуть ему деньги (при том, что мне он должен втрое больше) с моей первой копеечной зарплаты – это норм. И потом уехать в Х. на выходные сразу после расставания – тоже норм. Вообще шик.
Розовые очки вдребезги. Мне очень нужно сформировать какие-то новые убеждения на основе этого опыта, но пока получается только грузиться о том, что я была такой дурой. И грузиться по поводу нарастающего чувства одиночества.
На самом деле, очень хотелось бы сейчас возобновить общение с Ф. – то, что под градусом я кому-то называла одним из главных моих незакрытых гештальтов. Чисто спортивный интерес и побег от тоски. Было бы неплохо, но пока он просто выразил свою "радость" тому, что я снова одна.
Но в то же время мне надо перестать бежать от серьезного разговора с самой собой. Какая я теперь? Какой я хочу быть? Кого я хочу видеть рядом с собой?
Взрослого, сознательного, высокого и крепкого мужчину лет 30 (+-3 года) – этого недостаточно.
Руки трясутся, сердце колотится. Мне больно и не больно одновременно. "Тяжеловато".