Дописала диплом, не стала вносить никаких изменений в отредактированную научником версию и отправила оппоненту. Всё.
Науч вроде как представил мою работу на какой-то конкурс. Не перестаю паниковать от того, что не могу понять – нужно оно мне или нет. Устала от необходимости что-то решать. Отвечаю ему равнодушно и односложно.
Проблемы со здоровьем не прекращаются. Очередной поход в больницу не за горами. Вчера подшучивала в любимой черной манере на эту тему с Т., он не оценил. А потом в разговоре выдал, что хочет вместе путешествовать лет до 28, не обзаводиться семьей до того времени, жить для себя (вместе).
Продолжает работать для того, чтобы мы съездили отдохнуть летом. До сих пор не могу свыкнуться с мыслью о том, что кто-то такое делает для меня. Конечно, частично я за себя заплачу всё равно (не могу окончательно убить в себе мужика).
Не перестаю удивляться тому, как К. и А. спокойно опускают в разговорах со мной других своих подруг. Как тут доверять? Во мне нет такой непоколебимой уверенности в себе, чтобы считать, что про меня так за спиной никто говорить не может. Отсюда моя молчаливость, скрытность. Все-таки не вяжется у меня с женской дружбой. Хотя и с мужской тоже – предложила С. встретиться, когда у него будет время, он согласился, но уже 3 недели молчит. А раньше всегда находился хотя бы час.
Пытаюсь читать "Собор Парижской Богоматери", но уж очень сложно пишет Гюго. Идет с трудом. Хочу как-нибудь перечитать любимые стихи любимых авторов, но все никак не дождусь подходящего настроения. С которым, кстати, все очень плохо – я слишком отвыкла от отсутствия кипучей деятельности.