Ужасное состояние. Не знаю, депрессия это или нет, но мне еще никогда не было так страшно за свое здоровье. Я бы хотела просто грустить, просто жаловаться на жизнь и иногда плакать по ночам. Это просто, это естественно и привычно для такого меланхоличного человека, как я. Но в последнее время мои "заморочки" обострились. Я стараюсь убеждать себя в том, что это действительно заморочки и не более. Я говорю себе, что придумала это всё. Я ведь знаю свою жалость к себе. Иногда мне удается себя утешить на какое-то время, я заставляю себя поверить в то, что когда-нибудь это закончится, и я смогу вздохнуть полной грудью и почувствовать радость жизни. А потом всё рушится снова… Я начинаю задыхаться, повторяя в голове одно – "За что..." Судорожно глотая воздух, я цепляюсь за одеяло или впиваюсь ногтями в свою кожу и "кричу" шепотом "Помоги..." Я начинаю перебирать в голове всё самое худшее, что только может произойти. Вот перед моими глазами смерть бабушки, вот брат попадает в аварию, вот я сплю в наушниках и не слышу, как мама просит о помощи, потому что у неё что-то с сердцем… Затем я представляю, что будет со мной потом. Горячие слезы застилают глаза, дышать всё труднее, в горле стоит ком. Я представляю, что я ослепла. И теперь я действительно намного хуже вижу. А еще я боюсь громкого шума, криков и злости. Я чувствую себя маленьким ребенком, который впервые вышел на улицу один. Я подпрыгиваю от каждого резкого звука на улице, мне страшно. Я прокручиваю в голове приближающуюся смерть бабушки, мне страшно. Я думаю о том, что мне будет становиться только хуже, мне страшно. После двухнедельного курса таблеток, мне снова становится хуже. Вчера я не могла уснуть от страха. Я не знаю, что творится со мной и что мне поможет. Но если есть что-то, что может мне помочь… пожалуйста, пусть я найду это спасение как можно скорее. Мне страшно.