Наверное, любой нормальный и здоровый человек может рассказать о том, какой он (со своими достоинствами и недостатками) и что он любит.
Могу ли это сделать я? Какой я себя помню, когда я видела себя настоящую в последний раз?
Я всегда любила одиночество в разумных количествах, ощущение внутренней свободы и неограниченности. Мне нравилось не спать до утра, много-много читать и пытаться красиво писать, учиться тому, что мне интересно (русский язык, иностранные языки, история, психология). Мне никогда не нравился образ милой и правильной девочки - я всегда хотела показать, что я немного бунтарка и внутренне свободный человек. Я очень любила общаться с друзьями, да и в целом с разными интересными людьми, но в меру - в силу своей интроверсии. Я всегда видела поэзию в простом, в повседневном. Мне всегда интереснее было познавать, изучать, замечать, созерцать и описывать, нежели заниматься какими-то приземленными делами. Я всегда витала в облаках, много времени проводила в своих мыслях. При этом мне нравилось активничать в каких-то сообществах, пробовать свои силы в чем-то (очень избирательно).
И я никогда не считала себя неправильной (до каких-то пор), всегда была уверена в своих решениях, отдавалась своим чувствам и эмоциям. Я злилась на всю катушку, я радовалась от души, я отдыхала в полную силу.
Что же сломало меня? Что привело меня туда, где я сейчас? В попытках стать менее "эгоистичной", менее "закрытой", менее "холодной" и "отстраненной"… В попытках стать "идеальной" для всех. В попытках делать всё и везде идеально, угождать всем, быть идеальной женой, дочерью, подругой, работником. Выглядеть максимально "правильно". А где же я, настоящая, в этом всём?
Как мне забрать ту себя во взрослую жизнь, где я пытаюсь жить по шаблону? Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается от самой себя…

Кажется, я выгорела. (?)
Хорошая девочка устала.
Хорошая девочка злится на всех вокруг за то, что сама же выбрала быть хорошей и удобной.
Хорошая девочка злится на себя и мысленно уничтожает себя за то, что кто-то обижает её и не ценит.
_
Не знаю, в какой момент искра ушла из моей жизни. И в какой момент я начала отдавать свою жизнь в руки всех вокруг (ладно, только близких людей).
Задор? Энергия? Вкус к жизни? Эмоции? Пфф.
Да, я еще могу улыбаться и шутить, очень громко смеяться с кем-либо, лишь бы не показывать, что я в глубокой эмоциональной и энергетической яме.
Я как будто бы отдаю, отдаю, отрываю от себя и не думаю о себе совсем (в том смысле, в котором стоило бы). И да, я читаю много источников по психологии, которые говорят о том, что это особая форма желания контролировать, подчинить себе людей и обстоятельства, а так же желание получить именно такое же жертвенное отношение к себе в ответ, чтобы кто-то заполнил пустоту в тебе.
Да, я всё понимаю. А дальше что? Что это за пустота во мне, откуда она взялась? Почему я не могу обратиться к себе, нормально, а не изводя себя мыслями? Почему, черт возьми, так сложно?
И я ведь требую от себя н о р м а л ь н о с т и здесь и сейчас, чтобы я в миг стала самодостаточной и по-настоящему, по-здоровому эгоистичной (а не так, как меня обвиняют в этом). И жалею себя. И плескаюсь в этом всем.
Где выход?